80代の親との関係～50代の娘が感情をうまくコントロ－ルする方法

私は今年50歳。ありがたいことに、両親ともに存命で、親と過ごせる貴重な時間をいただいております。

とはいえ、80代近い両親に対し、いつもいい感情でいられるというわけではありません。

親に対し、イライラしたり。自分のエネルギーを奪われたような感覚になったり。

そんな思いも過去、たくさんしてきましたし、いまも時々あります。

友人と話していても、８０代近い親との関係で、自分の感情をコントロ－ルするのが難しい・・・と悩んでいる子が、すごく多いです。

すごく悩みましたし、すごくイライラもしました。

でも。今は親との時間が本当にありがたく、親との関係も、今がいちばん良い状態だな、と自分では思っています。

年老いた親と、どんなことを意識し、一緒の時間を過ごしているのか？

過去の私と今の私。その変化を、シェアしたいと思います。

50代。親との関係で悩んでいるかたへ。少しでもヒントになるようなことがあれば嬉しく思います。

私の両親

まず。簡単に、私の両親を紹介しますね！

• 父：今年80歳。現在も週4日、働いています。
• 母：今年78歳。数年前大病をし、後遺症が残る。ひとりで自由に出かけることができないので、娘の私に、週末どこかに連れて行ってもらうのが楽しみ。

年を重ねる度にケンカが増える！

私の記憶だと、両親が50代ぐらいまでは、普通～に会話をしていたと思います。

ところが、60代になってから、少しずつ口喧嘩が増え、、、最近もときどき口喧嘩をしております。

わたしが、どうにかしなくちゃ！と、ひとりで勝手に親の人生まで背負っていた時期もありました。

この時期が、いちばんイライラが激しかったです。

なんで？なんで？なんでそうなるの？なんで、私が言う通りにしないの？と、イライラしていました。

ところが今は。口ケンカしている両親をみても、感情が乱れることはなくなりましたね～。

自分がどうにかしなくちゃ！という感情も、ありません。ものすごく、気が楽です。なぜ、こんなに感情が楽になったのか？

その理由を、書いていきますね。

①不安になる仕組みを知った！

私が親との関わりで苦しかった理由は、

年老いた親の面倒を、私ひとりで見なくてはいけない！

生活費も、めんどうも、全部ひとりでみなくてはいけない！と、思い込んでいたからです。

なぜこんな風に思っていたのか？今は覚えていません。

そういった情報を目にし、（もし自分がそうなったら…）と、不安になってしまったのではないかな？

だって、じっさい身近で親の介護で疲弊し、困窮している人はいませんでしたから。

それでも当時は、年老いた両親は私が面倒をみなくちゃいけない、どうしよう…と、本気で悩んでいました。(;^_^A

当時わたしは派遣社員でしたし、資産運用もしていませんでした。親を養いたくても、お金が無い！

お金、どうしよう・・・と悩んでいたんですよね～。

その不安がイラ立ちとなり、親をコントロ－ルするようになりました。

たとえば、親が病気にならないように、あれダメ！これダメ！といちいち口出ししたり・・・。

不安に思っていることが起きないよう、先回りして、予防しようとしていたんですね。

それが、親をコントロ－ルする形になってしまった、と・・・。

しかし、コントロ－ルされる方は、たまったもんじゃありませんよね。(;^_^A

親との関係が悪くなるのも、今なら分かります。

こんな状況にはまっているのは、私だけじゃないと思うんですね。なぜならば、不安になるのは、そもそも「まだ起きていない事だから」なんです。

まだ経験したことがない事だから、どうなるかわからなくて、不安になる・・・。これが、不安の仕組みです。

私が不安から抜け出すことができたのは、この「不安になる仕組み」を知ったからなんです。

まだ経験したことがないから不安になる・・・。つまり、まだ起きてもいないことで、こんなにも悩んで苦しんでいる。

そもそも、起こるかもわからないことです。

私が親の面倒を見ることになる、とは決まっていません。そうとは限りません。

だから、起きてもいないことに悩んで、感情が振り回されても、時間の無駄。

無駄に不安になるのは、もうやめていこう、そう決めました！決めたら、すごく気が楽になりましたね～。

②他人は変えられない

「他人は変えられない」。

この言葉に出会ったのも、大きな転機でした。

変えられないものを、変えようとしても無理ですよね。わたしには、そんな能力はありませんっ！

だから、親を変えようとするのも、もうやめよう。これも、決めたことです。

③自分を変えていこう

親を変えるのではない、変えるのは自分。

親と、どう向き合うか？親と、どれぐらいの距離を取るのか？親との境界線は？

自分の価値観や、自分の立つ場所、これは、自分で変えることができます。だから私は、

自分で変えられる部分を変えて、自分がいちばん居心地がいい状態を目指す！

と決めました。

親との関係でも、親から求められるわたしでいるのではなく、親から求められても、私が心地が良くないことは、断る。

そうすることにしました。

もう無理はしない。やりたくないことは、断る。それでいいと、自分で自分に許可をしたんですね。

④私がやりたいからやる

親とのことで、私が親の為に時間やお金といったエネルギ－を使う時は、

私がやりたいからやる

そう思うことだけにしています。

そう思えないことに、時間やお金は使わない。それぐらいの気持ちでいます。

こうすることで、「せっかくやってあげたのに！」という、恩着せがましい思いが消えます。

恩着せられても・・・嫌ですよね。それなら、お断り！ですよね。

やっている私も、いい気分がしません。だから、自分が気持ちよく出来る範囲＝私がやりたいことだけ、やることにしています。

⑤夫婦の問題は、夫婦のモノ。それは親の課題

親が口喧嘩をしていると、どうしても子供は

自分がどうにかしなくちゃ！という気もちに駆り立てられます。

この思いは、たぶん一生消えることはない。そう思っています。

ただ、夫婦の問題は、夫婦のモノ。それは、親の課題なのです。

親の課題を、子供が解決することはできません。

親が自分でそれをクリアしなければならないことだから。

そこを腹に落とし込めた時・・・。いちばん、気が楽になったのを覚えています。

それでも、何かしたくなります。そんな時は、自分がやりたいから、やる。このスタンスで、やります。

この場合、多分わたしは「私の課題」に取り組んでいる時。

そんな風に区別ができるようになってから、親が口喧嘩をしている時も、子供のころのような感情（わたしがどうにかしなくては！)が沸きだすことはなくなりましたね。

それに、夫婦のことは夫婦にしか分からない。

私にとっては「親」だけど。父と母は「男と女」として出会い、長い時間を共に過ごしてきた二人。

その二人で、課題に取り組んで、なにかを超えようとしている。夫婦のことは、夫婦のモノ。

ですね。

⑥期待しない

期待しないこと。

親なんだから、○○してほしいと、期待してしまいますが…。これもやめます。期待はしない。

これも、親との関係を良くする秘訣だな、と思います。

逆もまた同じで、親から期待されても、イヤなら答えなくていい、と私は思っていますし、そうしています。

過度に期待するから、裏切られた！と感じる訳で。裏切られた！と思うから、信頼関係も崩れていきます。

だから、親なんだから○○すべき！と、期待はもうしない。

⑦時に甘える

期待はしないけど、時に甘えます。わたしの母は、「お金が無い」といいながら、私に何かを買ってあげようとします。

一緒にス－パ－に行くと，まいかい私の好物を自分のかごに入れて、わたしに買ってくれようとします。

ただ、もういい大人の私からすると、「私のことはいいから、自分の為にお金を使って」といいたくなります。

なので、断るようにしています。が。何回かに一度は、甘えて買ってもらうこともあります。

親の為じゃありません。甘えたいんですね、わたしは。

親に甘えられるのも、親が生きてくれている間だけ。だから、それを私は味わいたい。

親に甘えて、子供でいたい自分もいます。母も何だかうれしそう。

まとめ。50代の娘が80代の親とうまくやるには、距離感と親子であるということを忘れないこと

まとめ。50代の娘が80代の親とうまくやるには、

1. ほどよい距離感
2. 親子という関係を忘れない

この2点かな？と思います。

程よい距離感とは、親といえどもやはり他人。他人を変えることはできません。そこは、明確な境界線を引き、程よく距離を起いた方が良いかと考えます。

もう一つは「親子」。わたしと両親は、何歳になっても「親と子」。

子は親に甘えたいですし、親は子の心配をします。親は子に「ああしろ、こうしろ」と、口出しもしたくもなるでしょう。（うちの親は、有り難いことにそれはない）。

ここはもう、そういうもんだな、と割り切って・・・。スル－したり、受け入れたり。

臨機応変に♪やっていけたらいいな、と思っています。

何か参考になることが1つでもあれば、うれしいです。

最後までお読みいただきありがとうございます。ではまた明日～♪