7月もあと一週間ですね。
今月は仕事が忙しく、土日も出勤だったのであっという間に7月も終わります。
今日はブログにどんなことを書こうかな、と考えていたら。
ふと、
(そういえば1年前の今頃は・・・)
と頭に浮かびました。
1年前の今頃は、夫イライラ絶頂期!でしたねー。
それが今は、猫に毎日「かわいいー」と挨拶をし。趣味の釣りも楽しみ、未来の計画もワクワクして語るようになっています。
現実を変えるのは「毎日の選択」の積み重ね
それにしても、たった1年で、現実って変わる。
毎日、何度も目の前に出されている「選択」。
どっちを選ぶ?と聞かれている、その選択の繰り返して、今がある。
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毎日の選択の積み重ねで、今がある。
だとしたら。
私は自分の選択に全く後悔していません。
今が一番いい状態!胸を張ってそう言えるからです。
どんな時もブラックな自分がいた
今がいちばんいい状態!
というと、辛いこと・苦しいことを、笑顔と努力と忍耐で乗り越えてきた!
そんなキレイなストーリーを思い浮かべるかもしれませんね。
でも。
そんな綺麗じゃないです。
ネガティブな出来事から沸き出る「自分の感情」。
・・・結構、いや、かなり、ブラックなものでした。
たとえ夫が病気でも。
私の中には必ず「思いやりのない私」「優しくない私」「ダメダメな私」も存在しています。
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ブラックな私がいるのです。
1年前まで夫のイライラは絶頂期でした!
先にも書きましたが、1年前までの夫。
イライラ絶頂期!でした。
2019年(だったかな?)から始まった不調に悩まされていた夫。
病院を転々するも、一時的に良くなってもまたすぐに痛みがぶり返し、がっかり・・・。
その繰り返しでした。
後に夫が「あの時、ずっとこの痛みが続くのか・・・と思うと本当に嫌になった」と言っていたけど。
そばで見ていた私も、夫が痛みに耐える姿を見るのは辛かったです。
体に痛いところがあると、イライラしますよね。
そしてその痛みは、やっぱり本人にしかわからない。
イライラが蓄積されると、
私としてはフツーに会話していただけなのに、夫・急に激しく怒り出す!
なーんてことも、増えました。
こんな時、他の方はどうするのかな?
私はですね、
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心の中では「私だって人間だ!そんな対応ないじゃないか!」と思っていました。
夫が痛くて辛いのは、近くで見ていればわかる。
でもね、私も人間だよ。
急に怒鳴られたら、腹が立つよ。
というか、悲しくなるよ。
と、思う時もありました。毎回じゃないけどね。
あまりにも理不尽に怒鳴られると(は?!なんなの?)となることもあったんですよね。
ありのままの自分を自分で認める
こんな感じで。私の器は、大きくないのです。
ありのままの私は、病気で辛いのはわかるけど、それでも急に怒鳴られると腹が立つ!
くっそー!と思う。私もいます。
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そんな自分を、わたしは自分で認めました。
病気で苦しんでいる夫。
そんな夫からイライラをぶつけられたら、「これで夫が少しでも楽になれるなら、嬉しい」と。
心から思えたら、ブログにもそう書けるのですが。
残念ながら、そうは思えませんでした。
まだまだ、そんなレベルではない。でも、それが今の私。
ありのままの私。
だから、まずはそんなありのままを、自分で認めました。
私どうしたいのか?聞いてみた
そして、その後。
(私はどうしたいのか?)
自分に聞いてみたんです。
そしたら
「夫に「なんであの時、急に怒ったの?原因が知りたい」と聞いてみたい」
と答えが返ってきました。
そこでさらに、(なぜ、それがしたいの?)
と聞くと、
「・・・嫌だから。訳もわからず、急に怒鳴られるのは、私が嫌だから」
と返ってきました。
さらにまた(なぜ嫌なの?)と聞いてみます。
すると
「だって、一つ屋根の下に暮らしているんだよ。できるだけいい状態で過ごしたい」
と答えていました。
ここでわかるのは、
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私は決して、病気の夫を看病したくない訳じゃなかったのです。
むしろ、家族に何かあると燃えるタイプ。(無駄に正義感が備わっているため・・・無駄に・・・)
私が本当に嫌だったのは「いえない自分」だった
じゃあ、何が引っ掛かっているのか?というと
それは自分でした。
嫌だな、と感じてことをされても「そうされると嫌なんだよね」と言えない、言わない、自分。
いつも、言いたいことを我慢して飲み込む自分。
これが嫌だった。。。
夫がそれを、教えてくれたのです。ただ、
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私はそれをやりたくなかったので、「夫は今、病気で辛い。だから、仕方がないよね」と言い訳をして。気づかないふりをしていたんです。
子供の頃からなぜか「言いたいことが言えない子」でした。
つい先日、母からも言われました、「でめこは子供の頃、ほんとうに自分の気持ちを言えない子だったー」と。
どうしたの?と聞いても答えない。
腹が立つと、口を聞かずにプイッ。態度で示す。
(あれ・・・?これ、夫が私にしていたことと全く同じ!)
そんな私に母は痺れを切らし「もういい!」と、部屋から出ていってしまう映像が、今も残っています。
なぜできないのか?なんだろう。
もしかして、注目されたいのかな。
兄がとっても手がかかる子で、母は兄につきっきりだったんですよね。
母は、兄が大好き。私のことは嫌い、そう思っていたので。
可愛いですね。
話がそれました。戻すと、いまは
「こうされると嫌なんです」「やめてください」
と、大切な人に言える自分でいたい。
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大切な人にこそ、大切なことが言える自分でいたい。
子供の頃、できなかったことを。大人の私は、できるようになりたい。
どっちを選ぶ?
やりたいことはわかりました。あとは、自分で決めるだけ。
- やりたいからやる。
- やりたいけど、怖いからやらない。
- やりたい、でも怖い、それでも、できるようになりたいからやる。
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今までの私は「2」を選ぶことが多かった。
でも。
選んだのは「3」。
やりたい、でも怖い、それでも、できるようになりたいからやる。
やらない方のデメリットがあまりにも多かったので、もう「やる」と腹を括りました。
夫の状態が落ち着いている時に「あの時なんで?」と聞いてみた
夫が落ち着いているときに
「ちょっと、聞きたいことがあるんだけど、いい?」
と確認してから、切り出してみました。
なんであのとき、急にあんなに怒ったの?
と聞いてみたの。
・・・その結果、夫の本音を聞く流れになり、そこからお互いの問題点も見つかって。
改善していく流れになりました。
気をつけること
もちろん、初めは「衝突!」しましたよ。
冷静さを欠くこともありました。
テンションが下がることもあります。
そんなとき、私が気をつけたのは「私は、感情的にならない」と言い聞かせること。
言い聞かせても、感情的になることもありましたが。
ただ、意識しているのですぐに「真ん中」に戻すことができるのです。
そして「お互い納得のいく妥協点」で着地して、話し合いを終わらせること。
その時の妥協点で終わらせること。
その後、もやもやしてもいいので、必ず話し合いの最後はお互いの妥協点を見つけて終わらせる。
モヤモヤが残っていたら、
(なぜ、もやもやするのだろう)
と、その後数日考えると、「これかも!」という答えが見つかることもあります。
ブラックな自分が出でこないようにしている
人間には、いい面と悪い面と両方あります。
色で言うと、ブラックな部分とホワイトな部分。
そして、人生がうまくいく人は、この「良い面」が出てきやすいように自分を整えているそうなんですね。
心と。体と。エネルギーと。言葉と。環境と。お金と。などなど。
そういったありとあらゆることを整えて、自分をできるだけいい状態にしているそうです。
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いい状態だと、いい面が出てくるようになるそうです。
私もできるだけ、自分を整えるようにしています。
それでも、どうしてもモヤモヤが晴れない時は、
紙に言いたいことをばーーーっと書き出して、シュレッターにかけて粉々にしてゴミに出す!
吐き出して、スッキリさせました。
できれば紙は燃やすのがいいと言われていますが。
燃やすのが難しいこともありますよね。
ある方の講座では、「別に燃やさなくても大丈夫ですよ。ビリビリにちぎって捨てればいいです」ともおっしゃっていました。
自分の気分がスッキリする方を選べばいいかな、と捉えています。
でも、次は燃やせる環境を作って、実際燃やしてみたいなと考えます。
違いを、確かめてみたい!
注!火の取り扱いには十分注意しましょう。
まとめ。一年後の今は、夫婦で家計管理をするようになっている
一年前まで夫、イライラ絶頂期!で。
私もブラックな自分が何度も出てくるような状態でした。
それを超えた方法は、
- ありのままの自分を認める
- 私はどうしたいのか?考えた
- 勇気を持って夫に自分の気持ちを伝えた
- 自分をいい状態に整えた
結果。一年後の今はどうなっているのかというと、夫の病状も回復。
まいにち猫に「かわいいね〜」と連呼。趣味も楽しんでおります、
今も、夫婦で衝突することもありますが(だいぶ減ったけどねー)
もう、問題解決能力は身についているので、安心。
私も今を楽しんでいます。
![でめこ](https://sokoageblog.com/wp-content/uploads/2022/03/DSCN1959-3-e1648365271639.jpg)
やられたら嫌なことは我慢せず、お互い「嫌だ」と言おう!と。ことあるごとに確認。
少しずつ、苦手だったことができるようになっているんじゃないかな、と。自分では思っています。
また一年後・・・。どんな変化があるかな?楽しみです。
最後までお読みいただきありがとうございます。ではまた明日~♪
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